July, 2016
31/07
開車回台北的路上，藍白拖一直說服我參加貝莉的員工旅遊。
我：「我就不想去啊，我會想兒子啊。」 藍：「我幫妳出機票錢耶。」
貝莉幽幽......
「有時候對別人好，不是為了讓對方好過，而是為了讓自己好過。」
27/07
暢銷作家已經在飛機上，明天入境後直奔台北車站，和我一起搭高鐵下台南。
母子相依為命，媽媽終於帶著孩子去台北車站，見孩子的親生父親。這是什麼老三台的電視劇情？男人在多年以後，才知道當年那個不告而別的女人，已經懷有身孕。
「妳！妳怎麼不跟我說！妳竟然瞞我這麼久。」
「有你去紐西蘭久嗎？」（大誤XDXD）
26/07
1.
暢銷作家不在家一星期，香火每天晚上八點被丟上床睡覺。
原來我不是教子無方啊，我是教夫教子無方。（媽媽華麗轉身開紅酒）
2.
我一直覺得鼓勵別人「把自己變得更好，就會遇到更好的人。」這段話很奇怪。
所以沒遇到是因為自己不夠好？ 空頭支票。 好好過日子是為了自己好，不是為了另一個人。太想要愛情的人，不會有自在的愛情。
25/07
1.
女人最離不開的，是多情的好人。
他除了不愛妳以外，都對妳很好。
2.
那時候的我們想過，有一天不能再一起玩；沒有想到的是，那一天會忽然就到了。
像是暑假的第一天，以為有用不完的夏天。出了社會的我們，學會了化妝和打扮，學會了喝酒和熬夜。從這一攤玩到下一攤，每一攤都賣力到像是告別歌壇的最後一場演唱會。醒來的時候都會心虛，「昨天到底怎麼到家的啊？」到公司就打開對話視窗，對著電腦螢幕憋笑發抖。
時間還很早很多，因為我們都還沒有幸福。一個她失戀了，我們拉著她去夜店；我自告奮勇去搭訕，「我朋友想要認識你！」「妳朋友？」「對！她現在躲在我後面！」另一個她和我約在紐約見面，看著我楞頭楞腦地談了一場新的戀愛；看著我回臺灣以後分手開始怕生，「妳不要這樣嘛！」
約出來唱歌的時候，看了點歌螢幕一眼，就知道對方很想哭。到最後才知道，自己是那場戀愛的臨演。
後來的她們紛紛幸福，在不同的城市定居；時間也紛紛快轉，各自結婚生子。我留在出發的地方，幾次看到一群小女生的時候，總像是看到以前的我們。好吵鬧好丟臉，好小題大作好容易哭喪著臉。
而我想對那些年輕的女生說：也就這幾年而已，幾個人跟自己一起傻呼呼，幾個人見過妳放聲大哭。
24/07
1.
藍白拖出國十天這件事。
今天和我姊去買麵包，排隊結帳的時候，她很點到為止地說：「都有小孩了，還可以自己去旅行啊。」我打哈哈地回她：「我就是要讓他有罪惡感啊。」
我沒有很偉大，答應他去旅行的原因不是為了讓他快樂。而就只是，我想讓他在徹徹底底一個人的時候，知道他早就不是一個人了。
我們都有懷念過的時光。
最幸福的是現在，自己很自由又有可以依賴的人。
2.
「娘家」有一種磁場。
讓女兒們一進家門就很孱弱，只好一直躺著。
3.
跟朋友聊天結論：
戀愛學才是必修課。
不會微積分還是可以過得還好，感覺不到數學。「愛情」卻是骨牌效應，有人被推倒了一生。
23/07
就算平常晾衣服的時候，已經習慣藍白拖的衣服很少（a.k.a太少洗澡），今天下午看著陽台晾著的都是自己和兒子的衣服，還是有一種微妙的感覺：這傢伙不在家啊，死傢伙去太久了。
22/07
1.
在台南的見面會，聊到了處女座男人。
年輕的時候最害怕水瓶座，愛情的溫度驟降，對喜歡過的人冷眼旁觀。後來不敢愛的是處女座，得知了他們的溫柔，是因為要自己完美。
妳還以為他很喜歡妳的時候，他早就打好了分數。妳有個不會轉型的定位：可以問候的、可以交往的、可以結婚的。
2.
香火已經被丟上床睡覺。這叫什麼呢？這就叫：
媽媽不在家：沒有衣服。 爸爸不在家：沒有搞頭。
3.
每天到了這個時候，我都有種要和男友復合前的掙扎感：很想他，可是在一起以後又會崩潰失控。
要去接小孩了......
21/07
1.
女人的友情有太多幽微和拿捏。
有的人可以陪妳難過，說著：「我會在」，可是見不得看起來沒什麼的妳，有一天過得比她好。有的人一派熱情大方，看妳不順眼就翻臉不認人。
至於最令人洩氣的，恐怕還是妳以為最知道妳的那個人，聽到了什麼耳語和流言，不會說：「她不是這樣的人」，而是說：「原來她是這樣的人啊。」
2.
晨型人爸爸不在家，神童起床後自己坐在餐桌前吃麵包，我飄過去替他倒了杯水，他幽幽地拉住我的手.....
「媽媽，不要睡了。」
語 重 心 長。
（完全知道媽媽想飄回床上......）
20/07
暢銷作家被紐西蘭海關請進小房間盤問。
「盤問你什麼沒帶老婆？為什麼沒有良心？」 「......盤問我是不是要來非法打工.....」
（長得就很像要去剪羊毛嗎？）
19/07
給孩子。
你不會以為我很厲害，因為我會為了你哭泣。 你不會覺得我有氣質，因為我趕著做每件事。
你不會經常喜歡我， 因為我不會討好你、不會聽你的、不會總是讓你。
可是我不在意，我不在意自己不討喜。
你知道我愛你就好了。你想玩的時候找爸爸，想睡和想哭的時候會來找我。
我沒有想要做你的朋友，我想做的，是你的媽媽。
（最近發現夾腳拖跟藍白拖在一起的時候比較皮，跟我獨處的時候就很識相，大概是知道媽媽不好惹......）（爸爸不在家第一天：晚上八點就被送上床睡覺，打混的同伴不在了沒戲唱。XDXD）
17/07
1.
有些人以為女人討厭好看的女人。
其一，你也把女人想得太容易自卑了。
其二，女人最會看女人，而且喜歡好看耐看的女人。那是一種賞識。
2.
妳不會喜歡每一件發生在自己身上的事情，有時候甚至覺得醒來就是一場還沒做完的惡夢。
可是很久很久以後回過頭去看，妳會知道那些失去都是安排，安排妳離開不適合的人，因為繼續下去會太辛苦；安排妳花時間在自己身上，見過自己一個人可以多快樂，就不會要一份拖累妳的愛情。
很奇妙的是，在妳再也不去想愛情的時候，愛情就會來找妳。（經人體實驗證明。XDXD）
3.
不喜歡別人對自己做的事情，就不要對別人這樣做。（Treat others as you want to be treated.）
倒數第二個男朋友是個很沒有安全感的控制狂。
經典事蹟就不說了（想知道的再留言發問吧），可怕的是到了後來，我連和女生朋友單獨出去都會心虛，因為我得騙他。我好想對他說：
「我不管你的原因不是因為你讓我安心，而是我覺得不用計較。」
上上個星期，藍白拖答應了一個出國邀約：一個人去紐西蘭超過一週。我其實本來很不高興，很勉強地跟他說：「我不會阻止你，可是我不喜歡這個決定。」
後來就算了，還是替他張羅。因為想起了那麼辛苦過，有個人用在乎我的名義，讓我不快樂。藍白拖可能有的時候就像以前的我，不知道為什麼我要一直計較，他都會讓我去做的事情。
（不過我還是訓斥了他一頓，整個人知道要旅行就什麼都好好好，完全忘了娘子跟兒子。下週開始上菜秀了啊我是iCook嗎！）
16/07
【前女友】他們沒有聯絡了，可是他很喜歡過她，就怕他最喜歡的不是妳。
還沒好好和藍白拖在一起以前，我也以為愛情裡面最重要的，無非就是「喜歡」。害怕過再也不會那樣喜歡一個人了，或者要去喜歡的時候會忽然心虛：我知道我沒有投入，我見過自己可以對別人有多好。
一直到和藍白拖過日子以後，我才知道其實，可以相處比相愛更實用，因為只有處得來的兩個人，才不會消耗掉愛情。生活裡面會長出「情深意厚」。
所以，就好好和他在一起吧。妳一直想著「過去」，他就也會想到以前，沒有了「現在」，「未來」不會來。
（事實上就算他心裡還有她，那也不算什麼。她就是他喜歡過的一個女孩子而已，她的位置座落在「以前」。
過去就過去了，除非太年輕，否則誰的心裡沒有過最喜歡的人？沒有過只有那個人給得起的傷害？）
13/07
妳不知道，妳忘了很多事。
一開始的時候，妳不相信自己會忘記，因為妳最受不了的，就是孩子要個不停、要走一直以來的妳：好多地方不能再去，好多時間要讓給他，最可怕的是，這樣的日子會持續下去。
妳感到「失去」、「沮喪」以及「無奈」。才知道以前的妳沒有珍惜，人生中最後一段的簡單和輕快。
有一天，可能是回娘家整理房間的時候，妳發現已經忘記怎麼穿高跟鞋，多久沒去逛街了？可能是看著朋友戀愛，想起自己已經沒有撒嬌的口音，多久沒有邊吼叫邊吃飯了？還有一個可能是，妳一個人從床上醒來，第一個念頭是納悶：「怎麼這麼安靜？」
妳忘記了，妳有過慢慢醒來的生活。
原來，在那些匆忙混亂、幾乎是不聽使喚的日子裡，孩子唏哩呼嚕地長大了，妳也習慣了一件事：妳是他的媽媽。
12/07
【文長慎入的回信】怎麼樣的人才會是適合繼續磨合的對象？怎麼樣的人連磨合都無法呢？
這個問題很難回答，因為「適合」是很主觀的感受。
好幾年前的時候，我會很不可思議一些對待。例如好姊妹的男友不准她和我們去玩樂，「幹嘛？妳想招惹誰啊？妳想幹嘛啊妳？」或者住在同一個城市的情侶，幾個星期見一次面，「他就想要過自己的生活啊。」
我很多事，看不下去。哪有人這麼過份的啊？
後來，他們陸續結婚生子，過著還不錯的日子。我慢慢地知道，每個人以為的「適合」都不一樣。我害怕言語暴力、害怕忽遠忽近，不代表別人在忍受。
另外，不同的年紀也會有不同的看法。沒有受傷以前的我遇到藍白拖，也不會想過我們有可能。因為，我們的表面有太多不同，我會忍不住注意彼此的差距。
很多人會說，適合的人就是不會讓你累壞的人。我覺得這句話太片面也太為自己著想了。像我這樣在愛情裡面晚熟的人，花了很多時間才知道自己要的是什麼、誤判了栽贓了別人多少次，我會說的是，先好好判斷自己，再來判斷別人吧。
11/07
很長的一段時間，我擺不平自己。
看起來熱情直接、搞笑又愛玩；在哪裡都放得開，沒有在怕、一直放話；很多小聰明，很多人以為我聰明。
可是我不會談戀愛，喜歡我的人不會愛我。他們後來都會失望，好像收到一件照片跟實品差很多的網拍：我沒有那麼好笑，我太敏感了，我是一個麻煩。
「你為什麼不給我時間呢？你怎麼就這麼不看好我呢？我只有剛開始的時候沒有安全感啊，我不是控制狂啊。」我很沮喪地看著對方，說不出這些話。
「敏感」是我的敗筆，最會扯我的後腿。我很嫌惡它，都是它害我被淘汰、第一個被劃掉的選項。
這麼多年過去，我總算跟它握手言和，還好它還在我的心裡，要我仔細地對別人好。還好我也不可惜了，因為沒有誠意的喜歡，只是好感而已。
08/07
每個媽媽，原本也是一個女兒。
我們搬出了娘家，手忙腳亂地成為媽媽，每一天的傍晚都會訝異：「一天又要過去了？」
有一天看著鏡子，自己哪裡不一樣了。看起來有點疲倦和緊張，原來，可以撒嬌的小女生，才會有淘氣的表情。
在這些庸碌的生活裡，仍然有我喜愛的時候，是直達的幸福。
就是一家人一起回家、一起吃飯。三人份的快樂。
07/07
婚姻的樣子。
我有時候會很慶幸，是在愛情連累自己以後，才認識了他。不是這樣的話，我大概還會像以前一樣，以為愛情不夠鮮明了就代表不愛了，以為會有一個人和自己全都合得來。
因為，我們的婚姻很不免俗，會對彼此洩氣和不耐，也會心不在焉和不發一語。在那些時候，我都會想著，要有多大的自信，才會去教別人婚姻的相處之道？
對我而言，我只是已經見識過了真正的不適合，所以知道很多相處的問題都是來亂的、不會動到我們的。然後培養出一種心意，是我不會總是喜歡他的決定，可是我不想成為這個世界上唯一不支持他的人。因為和他最親密的人，是我。
03/07
1.
【回信】（文長）不要忘記傷害。
第一次受傷的時候，我見識了前所未有的自己，對自己的失序感到慌亂，不知道要怎麼回到「正常」和「原本」的版本。我用了最不負責任的方法：和新的人在一起，像是儲存檔案的時候，覆蓋和取代自己。
我總是用新的快樂，去逃避舊的快樂帶來的悲傷。這樣的方法一直很有效，直到過了三十歲。我的新陳代謝慢了，代謝傷心的能力差了。
急著去找好起來的方法，嫌棄時好時壞的自己，怎麼這麼沒有出息。
然而這麼多年過去，更完整地看待自己以後，平心而論了「傷害」，還它一個公道。
沒有人喜歡「傷害」或者「失去」，因為那就是不適感，被改變的生活；可是不見得要急著排除和解決，因為傷害就像身體的病痛，它其實是種提醒：妳沒有把自己照顧好。
妳欺負自己的身體，它就會生病要妳休息。妳不聽它的，服用成藥、止痛藥、任何讓妳好過的酒精。
妳不想面對自己個性上的懦弱和偏執， 想清楚不安全感來自哪裡。傷心自責完了又和下一個人在一起。
終究有一天，「傷害」會來好好問妳：「妳為什麼、就是不想認真看待我？我要妳好好看著我。」它教訓了妳。
很多人會說，傷害總有一天會好。我覺得在生活上面是的，總會做回讓人放心的大人。可是不用擔心或者要求，心裡的內部像是沒有受傷過，那是不可能的。有些人只是經過，就會永遠改變妳。和你們在一起多久無關，和他是不是個好人也無關，愛情裡面的豈有此理，滑稽又風趣。
至於要怎麼看待傷害帶來的改變？我所做的是接納了改變。把它們看成了經痛、忽然跑出來的憂鬱症、發過一次就可能會再發作的蕁麻疹，它們想來就來、說走就走。
有的時候很難，好像被逮到了。崩潰過的人會做噩夢。
只是，我接受了不如所願的自己，歪七扭八長大了的自己。帶著傷趕到了愛情。
2.
【回信】孩子不是妳的幸運符。
不要用孩子逼他結婚，婚前就對妳不好的他，婚後是一刀未剪的恐怖片。
（這樣說可能會被撻伐，可是如果妳還只是想要他跟妳在一起，而不是想要保護照顧孩子，妳就讓孩子走吧。孩子就是孩子，不是擔保品、不用被連累。）
（孩子看著大人的表情學會了笑，孩子該是愛笑的啊。）
01/07
1.
【回信】不用害怕忘記不了他給的傷害。
事實上，也不用忘記；只要記得，妳已經不在現場，妳在認真地面對自己的軟弱。
2.
我的媽媽是我見過最像媽媽的人。
很像「媽媽」的一個要件，是一點都不酷。從我有印象以來，她就嘮裡嘮叨。在菜市場嫌東嫌西，嫌哪個攤販不老實偷雞摸狗；難得上小館子吃飯，嫌我們點了她會做的菜；嫌我醜又笨，「哎呦誰要妳啊。」
我從小身體不好，很晚才開竅。她哭哭啼啼地看我去開刀，緊張兮兮地看我在校慶賽跑，唉聲嘆氣地在聯絡簿簽名。
她應該沒有想到，我的青春期以後，讓她操碎了心，還有傷她的本事。
我也沒有想到，很多很多年過去，我會對著孩子說出她對我說過的話，我有了她的五官還有表情，不小心放出的溫柔：
「好不好吃？媽媽明天再煮給你吃好不好？」「媽媽要煮好多好多你喜歡吃的菜。」
（爸爸就算了，爸爸喜歡喝風，來自西北的風。）
3.
很多女生會問我要怎麼勸好姊妹離開一段時好時壞的愛情，我好像看到以前那個會為了朋友擔心緊張的自己。
她的一通電話我就趕到，急著奉陪到底。她在我面前哭了，我什麼話都說不好，只會拼命倒酒。
我已經不會再做這種事，原因很個人。可以說出來的是，有的人會流連忘返的原因，不是因為她想不通，她不願意去想而已。
為了一個人受苦，就可以溫習愛情，愛情還與她有關。
