June, 2016


30/06

【回信】請問大A,為何渣男總是過得比較好?

因為渣男的體質和要件,就是不痛不癢。

28/06

【回信】妳是喜歡愛情,還是喜歡他?

很久以前,有一個年紀比我大的女生朋友對著我說:「妳根本不知道自己要的是什麼。」

我很不服氣,想著我知道啊,我就是要他啊。分分合合了這麼多次,還是會想起他,還是他最好了,不就是還喜歡他嗎?

後來糊裡糊塗談了很多次戀愛,像是到處在闖禍。有一天事情鬧大了,傷心到潦倒了,才知道她說的沒錯:我不知道自己要的是什麼,我以為喜歡就很夠用。所以我會跟對我不好的、不適合我的人在一起,用光了「喜歡」以後就是遲疑和忍受。

「喜歡」太不可靠了,可能不過是好感、崇拜、習慣,以及寂寞。

我想起來自己傷害過的人,我是那樣可惡啊,那樣反覆無常啊。

所以我想跟你說的是,你不要像年輕時候的我那麼自私,想念他了就想找他回來,想著的都是自己的傷心。好好問自己,你有沒有對他好的能力?你有沒有去愛的能力?愛一個人,是你看得出他所有的不好,有時候也不太喜歡,可是你會跟他一起面對。

如果,你還沒有辦法做到,那就不要去找他了。讓他好好過日子,讓他好好被愛。那是你對他最後的付出。

(自由業媽媽好多工,早上買菜中午煮飯下午顧小孩晚上寫愛情。)

27/06

1.

【回信】還會難過不代表還愛著。

有一次,我在便利商店的櫃臺排隊,等著繳費和付現取書,廣播放起了家家唱的《我不願讓你一個人》。

我忽然鼻酸,幾乎就要掉眼淚。喉嚨好緊,「傷心」好像都回來了。走出店外,陽光一派熱情,我低著頭遮陽走回家。

然後洗米做菜、然後喊著孩子跟孩子的爸爸去洗手吃飯。

沒有遲疑,沒有流連,因為我知道,過去就是過去了,不是因為我不念舊,而是我很清楚分手以後的倉皇絕望,已經讓我變了,我早就不會對他沒有保留,我被他傷到了就捨不得再對他好。

至於還是會難過的原因,我想那是一種懷念或者激動,可惜了那些快樂。

快樂過的人都會傷心的。

2.

和爛人在一起的愛情不叫愛情,那叫災情。至於離不開爛人的愛情......

叫作疫情。

(貝莉補充:瘟情。)(瘟神來了怎知道,酒精宿醉報到~)

28/06

最好的相愛是這樣的:感受到對方對自己的好以後,不會予取予求,或者時間一久了就計較著「你以前都不會這樣。」懷疑對方不再用心。

而是持續地問著自己:「我,可不可以像你一樣?」

支持著我的工作、讓我好好去玩、為了我著想。我可不可以讓對方也感受到,我在被那樣對待時候的快樂?

(從台東回來了,玩得很開心。昨天晚上玩開的時候想到,啊藍白拖總是讓我放心地去瘋,自己在旅館房間顧小孩。

根本就是在累積一個人環島的點數......)

24/06

1.

上一次一起來台東的時候,我們交往沒有多久。「我想帶妳出去走一走。」

你的膽子很大,對所有事情都理所當然。第一次一起旅行,你讓我住了我人生裡面的第一個背包客旅社。

那時候的我們,應該都沒有想到,在幾年以後,我已經不會講究住在哪裡,而你會拉著行李箱出門旅行。

沒有想到下一次來台東的時候,我們帶著我們的孩子。

2.

都說年輕時候交的朋友,才是真的朋友。我倒覺得未必,因為有些友情會在時間過去了才知道是誤會一場,看出了對方的惡意或薄情,那時候只是玩在一起。

我反而覺得到了現在,在更會看人以後,會去交的朋友才是真的朋友。不會說什麼我們是最好的朋友,就是陪伴著、幫忙著,走過不同的日子。

22/06

新書自序其中的一行:

「每個女生都是小紅帽,遇到了大野狼以後一夜長大。」

19/06

寶寶:

其實,看到驗孕棒的時候,我很慌張和後悔。

我不喜歡小孩,因為我害怕責任、討厭失去自由。可以的話,我想要一個任意門,回到你不在的現場。我就還是那個說走就走的女人,厲害又俐落。

然後你的爸爸說他要你,要我不要傷害自己的身體。我們很心虛地等著你出生,抱著你哭起來。

兩歲半啦,你從什麼都不會到很會,從一直在哭到惹我生氣。有時候瞪著你,你搖了搖食指:「No no喔!」或者很緊張地去找出衛生棉,「媽媽!包!」

幸福的後來,原來是哭笑不得。

你今天不在家,我好不習慣。過去的自己,早就從我身上脫落。

18/06

你們不在的時候,這個家少了什麼。

少了掉在地上的食物、擱在桌上的牙線棒,少了哭叫和大笑、另一個敲打鍵盤的聲音。

好安靜又好乾淨。

一個人吃完飯以後,我走去超市買紅酒和零食。忽然有一種感覺,是沒有你們的話,我大概就是過著這樣的日子。一個人住在一間不會整理完又前功盡棄的房子,一個人買自己喜歡的吃食,一個人累了就可以去睡、睡飽了才醒來。

可是,我大概也永遠都不會知道,我可以去愛人。不會相信,我會被時間修好。不會得知,相愛的用意,是學著和另一個人好好在一起。

13/06

1.

【回信】有時候妳會想知道自己哪裡不好,總是遇到半途而廢的人。

而我想告訴妳,這些安排都是為了妳好,因為知道妳還沒辦法主動離開一段不快樂的愛情。

(要到了很後來,妳才會得知一件事情:和一個不愛自己的人在一起,要比離開一個不愛妳的人更難受也更被連累。)

2.

前陣子在學做王宣一的紅燒牛肉,打聽到了她是用萬和豆瓣醬油,就是不知道牛肉去哪裡買。終於,找到了她在《小日子》寫下這篇文章。

分享給跟我一樣,會跑好幾個市場買齊好食材的人:

---------------------- 豬肉在天母「御鼎屋」;中式牛肉到信維市場的「華信牛肉店」,西式的去「泰勒肉舖」。河魚、豆腐製品、上海魚丸則在以江浙食材為主的南門市場。

濱江市場是我大買的主市場......有家「葉大鵬蔬菜」,除了一般蔬菜,老闆用心透過管道,蒐集西式料理專用的蔬菜和新鮮香草,像比利時小白菜、泰國檸檬葉、迷迭香、百里香、羅勒、蝦夷蔥等等,很多西餐、日本料理也都是他的主顧。

民族東路410 巷的集中攤販,有好幾家賣魚的都很不錯,當然也不忘帶幾尾四破魚給家裡的三隻貓。其中「安安海鮮」的生魚片非常新鮮,美女老闆娘刀工精準俐落,跟她買東西是一大享受。已經三十年的「光田製麵」在巷子裡頭,老闆娘因為不希望吃太多添加物,乾脆自己做手工麵,連包裝乾麵都採自然風乾。我會買水餃皮、餛飩皮,以及濕的陽春麵,細的拿來做乾拌麵、麻醬麵,粗一點的做牛肉麵,聽老闆說,知名的林東芳牛肉麵也都是用他們家的麵。

12/06

1.

我現在想起來,最傷心的時候,不是對方說不出話的時候。

而是有一天告訴自己:沒有關係的、沒有問題的,我們就是朋友而已。在那一個當下,知道自己決定要失去他。

2.

結婚三年了,從戀愛到日常,沒有難分難捨的依賴,沒有對方也可以過得不錯。

就是有些時候,像現在這樣,我還在電腦前面熬夜,沒有人拍著我的肩膀說他要去睡了;或者快要醒來滾去另一側,然後找不到人。

那種感覺很奇妙,我和孩子還是活得很好,就是家裡好像多出了一個房間。少了一個人。

我和他有一天聊過,誰會比誰先走掉。我說當然是我啊,不然找一個比我小的你幹嘛啊?我才不要哭哭啼啼。他說我愛喝酒可是他最會喝垃圾飲料吃泡麵,以後很難說的。

不知道耶,就是覺得有一天,他不會再回來,會有多難過啊。

3.

有了孩子以後,對於愛情的想法會改變很多。

像夾腳拖剛剛萌萌噠跟我說:「晚安」、「媽媽抱抱」,我就完全不在意去蘇州的那個人以前每天都會打電話給我現在音訊杳然,他是去黃鶴樓了吧?

10/06

每次聽到有人說起:「他講話沒有經過大腦。」的時候,我都覺得對方太抬舉了。

不是每個人都有大腦可以經過的。

(每天來點負能量顆顆。) (雙子座不反擊就是一種多禮。)

09/06

那幾年的我們。

以為三十歲會不一樣,會有大人的模樣,反正總有一天會像話的吧。

我們就一直在玩。在記者會上聊最開,在執行長面前傳簡訊討論怎麼沒有燒賣?出差也像在畢旅,被日本人嗆臺灣人酒量不好的時候跳出來說誰怕誰啊!發完稿以後去錢櫃,等包廂的時候打個五百回合香腸。

「幹!地震!」「你宿醉啦。」

我被你們拱著成立粉絲頁,你們一個接著一個變成了總編輯和大老闆。我想,我們各自在這幾年都吃了一些苦頭,學會了應付的本事。假裝好棒好厲害,不得不殘忍。

可是在我的心裡,你們和我都是在彼此面前哭過的小屁孩啊。

08/06

最沮喪的戀愛時候,大概是忽然感到兩個人沒有想像中的親密。

不知道那些甜蜜是他太浪漫得體還是自己太認真。

05/06

1.

那不是房子,那是家。

週六晚上去大學同學家,以前提醒我要加退選和下課搖醒我的她,已經是兩個孩子的媽。

因為一些原因,他們要搬離了。她在廚房忙進忙出,匆匆地說著:「畢竟我們都用了很多心力......」「可以的話,就賣給一個好人。」

我完全懂得。

不是過不了不一樣的日子,也知道可以住得到更大的房子。可是捨不得啊,這個自己第一次做菜被燙傷、孩子從黏著哄著到學會了走路、家具從無到有到俱全的家。這個家照顧了我們這麼久,這個家接納了、支持著手忙腳亂的我們。

2.

他不在的時候。

我其實輕鬆愜意很多,不用收拾他用過的牙線棒、洗掉他喝過的搖飲紙杯、從洗衣袋裡面挑出他扔錯的分類。

只是,我又是那個一整天下來,幾乎沒說過話的女人。

(對香火是咆哮和表白。XDXD)

3.

睡到一半小腿抽筋,對著他慘叫。

可以很放心做一個沒有用的人,我很得意。

(現在回想起來,我最拼命好強、最勵志正面的時候,是因為除了工作以外我什麼都沒有,我只能用力活下來。)

03/06

1.

其實雙子座很無聊的。

當我們覺得很難笑的時候,就會看起來很睏。

2.

要怎麼知道自己是不是幸福了?

就是你喜歡他,你不會慌。 你越是喜歡他,就越欣賞自己。

「怎麼這麼聰明好笑,這麼會啊?」

3.

我時常覺得,被告知分手的時候,才是女人最做作的時候。我們都是實力派的演員。

雖然已經是很久以前,我還是記得那種害怕:他是不是就要說出我不敢聽的話了呢?也還記得那種墜落感:心情失速地往下掉。

01/06

寶寶:

媽媽想自顧自地說一個故事。

好久好久以前,有一個好強又愛玩的女孩子,很少人管得動她。她以為總有一天會生活在他方,會很有辦法。因為,她幾乎每個月都為了工作出國,在不同的飯店房間醒來、從這一個時區忙到下一個時區的時候,心滿意足。

沒有想家過,像是在逃家。

「好不想出差,捨不得孩子。」前輩們這樣說的時候,她不敢相信會有人不喜歡自由。

有一天,她有了孩子。

像是要過海關前,她取出了身上不適合「媽媽」的配件:先是「驕傲」和「任性」,然後是「天真」和「挑剔」,最後依依不捨地,留下了「自由」不帶走它。

很多時候,她會和「自由」對望。看著朋友們說走就走,到外地工作或旅行、在週五的晚上披頭散髮追著孩子、沒有時間休息被說成沒有夢想的時候,她會想著,「自由」應該已經認不出她。

然後有一天,她可以很像以前:一個人拉著行李箱趕去機場,快跑到登機門前,入住飯店的房間。她期待了好久,期待躺在白色床單的大床,走在沒有散落玩具的地板,洗一個不用豎起耳朵的澡。

穿著沒有被抹髒的浴袍,坐在床沿的時候,她才知道,早就不希罕以前的生活了。因為,她的眼睛紅紅的,她好想她的孩子。

(媽媽晚上就回家了,你又有衣服可以穿了。)

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