May, 2016


28/05

我知道,我很麻煩。

我的個性很急,容易不耐煩。我喜歡喝酒,喝醉就鬧你。管不住可是規矩很多,不太聽話又有點機車。

我知道,你也知道。

你知道你不會有一個乖巧的女朋友,溫柔的另一半。很謝謝你沒有要我像誰,沒有拿我跟誰比;你讓我還是我,只是多出了妻子和母親的身份。

再過幾個小時,就要自己出發去機場了。最想跟你說的大概不是「我愛你」,而是「還好是你啊。」

(然後請記得冰箱裡面有菜......嬰兒房裡面有個後代......)

26/05

有一天妳會知道,有一種不客氣的安排:不會因為妳沒有辦法想像他不在、妳失去他就會潦倒,然後讓你們一直在一起。

可是很久很久以後,妳會多謝了他不愛妳就離開妳。

25/05

1.

不用去想分手以後還能不能做朋友?很多的情況是,兩個人沒有了戀人的身份,生活也就沒有了交集。時間久了,依戀過去了,你會很意外地發現:原來你們不會是朋友,因為沒有話可以說。那時候以為聊得來,不過是因為喜歡。

2.

說到底,婚姻靠得不是愛情,而是這個人受得了你。

(以我們的例子來說,就是藍白拖找到了一個很能挨餓的人)(遙望兩顆水餃)

3.

寫不出最後一篇稿子,編輯要我去看《最高的離婚》。

已經很久沒有看慢慢來的日劇,看了一集就直奔最終回,然後又哭又笑:我和藍白拖是光生和結夏吧?一個挑三揀四和一個大剌剌的人。

結婚三年了,我們就像所有的夫妻,登記的時候興高采烈,住在一起會爭吵冷戰、嫌棄厭惡,有的時候也會悲觀,不知道他到底有沒有想過,他已經不是一個人了,他有我們了。

可是我們從來不說分開。

因為我們知道,彼此都有很多毛病,可是只有眼前的這個人可以收下。

這個人發完脾氣了還是會為我蓋棉被;綠燈倒數、地震、停電的時候:

這個人會握緊了我的手。

23/05

多數的時候都不在,忽然找妳又忽然消失。

那不叫捉摸不定,那叫略施小惠。

22/05

不過是平常的日子,就是吃得比較好一點。

送孩子去托嬰以後,兩個人中午去吃火鍋。照例是看不慣他大手大腳的我涮肉,添到他的碗裡;照例會忽然不說話,使了一個眼神聽別桌在聊什麼。

離開餐廳的時候,台北開始飄雨。他拿出了摩托車裡的雨衣披上,要我躲在後面。「有淋到嗎?妳抱緊一點就不會淋到雨了。」我想他已經忘了,還沒在一起的時候,他要花多少勇氣才能說出這句話。因為我也是想了一下,才想起那句話原本甜蜜。

兩個人睡了完整的午覺,像是瞇著眼睛睡著的貓。晚上吃完福州菜以後,散步走過半個東區去接孩子。

不過是平常的日子。

我已經不再狂歡,不再為自己許願。不再因為某一個人的生日而讓我哭泣。

生日快樂啊,親愛的大A。

20/05

還很年輕愛玩的時候,想要談戀愛可是不知道怎麼去愛,想要依賴可是害怕被依賴。很輕鬆就傷害到了對方。

一直到自己也受傷以後,才知道原來那時候的他有多難過,花多大的力氣和善意才會對我沒有惡意,讓我經過了他還是可以去愛。

也才知道他的那個深重的眼神,看著我說:「妳知道嗎?我以前和妳一樣,也是讓別人等我的。」

很多很多年過去,我也快要老啦。我想,生命中總會有一些感情,想起來的時候會慚愧、會微笑、會可恥、會遺憾;那些又哭又笑或者哭笑不得,那些加害和被害,鑿出了現在不會闖禍的我。

17/05

1.

有一個名詞叫「人生勝利組」。

對於各種普通的我來說,沒有被失敗打敗就好了。

2.

最近睡到中午才醒來,家裡已經沒有人。原來是藍白拖帶著夾腳拖出門,因為他知道我在趕稿,需要休息也需要安靜。

他教會了我一件事,就是真正的付出。

不是給自己想給的,而是給對方想要的。

16/05

別怕會晚婚。

和對的人結婚,任何年紀都是適婚的年紀。

15/05

很喜歡讀陳雪老師寫自己和愛情的文字。

我自作多情裝熟,頻頻大力點頭:年輕的雙子座就是這樣吶,不知輕重地傷害自己和他人。總是很有辦法搞砸,把一場戀愛談成了一場災難。

然而對我來說,陳雪老師最動人的部分,是文字裡面的善意和溫柔。對於傷害的理解,原諒了那時候無能為力的兩個人。

(今天她在臉書Po文:

我談過許多坎坷的戀愛,即使用盡力氣也無法順遂的愛情,有時是愛得太晚,有時愛得太早,有時距離太近,有時距離太遠,天時地利人和都不站在你這邊,但更多時候是因為我還不懂得如何好好去維持一份愛情。

有時我會突然想起我與阿早之間是一份異常簡單的愛情,或許因為我們都已歷盡滄桑,但求簡單平靜,在這樣的時刻,這樣年歲,我終於不再是「跟誰都無法好好相處」的人了。這念頭使我激動想哭。

那是很奇異的感覺,你似乎不是從前的你,又好像終於接近了你自己。

這段:「我終於不再是『跟誰都無法好好相處』的人了。這念頭使我激動想哭。」也讓我好想哭。)

推薦《我們都是千瘡百孔的戀人》!

14/05

今天接受一個採訪,聊女生的內心戲小劇場:想得很多想到傷心,可是不敢告訴對方,就怕嚇跑對方。

大概是因為進入了婚姻,更看得出來什麼樣的相處才能長久。其實就好好說出委屈吧,請對方一起幫忙吧。他要是不能接受甚至動怒,那就可惜不是你。

沒有人喜歡「失去」,可是很少人想過失去的是什麼?對我來說,那不是失去一個愛你的人,而是失去讓人糟蹋你的次數。

12/05

很多人都說「愛到卡慘死。」

其實害死自己的從來不是愛,而是笨。

11/05

如果有一個盒子,收集的是每一天晚上、每一個小小孩的媽媽看著睡著的孩子的心聲。

打開那個盒子的時候,傳出來最多最多的聲音,應該是:「對不起,媽媽不是故意要兇你的」吧?

(但是媽媽兇爸爸的時候都是故意的。XDXD)

10/05

有些時候,你感覺你很愛一個人,愛得很用力。

其實只是呢,你愛得很辛苦。原因又只是呢,他沒那麼愛你。

(乖,哪個女人沒當過宗教團體呢?一整個青春都在放生。)

09/05

1.

很多人都怕做錯決定,其實更可怕的是做不出決定。

你要是害怕失去,就永遠不會有選擇的權利。

2.

母親節結束了。

孩子出門玩了一整天,到家就睡了。我走去房裡看他,忽然明白了那一句話:「孩子是天使。」

因為,是孩子讓每一個成為母親的女人,變成了更好的人。過去再怎麼心軟愛哭的小女生,有了不自量力的勇敢;以前可能很好強的女人,有了深情和溫柔的表情。

不是孩子的話,我不知道自己有沒有這個機會:活了三十幾年以後,還可以再來一次。這一次,做一個利他的人。

07/05

前幾天去看了《北京遇上西雅圖之不二情書》的特映,很精彩很特別、好笑也溫柔的一部片。

大致的劇情是,兩個很不一樣的人越來越要好:一個一直在愛情裡受傷,還是勇敢活下來的女人,和一個被遺棄過就不願意去愛的男人,終於走在了一起。

過去的那些傷害,原來是一種安排,安排他們可以在一起。

我時常會收到信,很多人跟我說:「不敢相信愛情。」其實,本來就不用相信愛情。

因為想著「還能不能相信愛情」是多愁善感,也是不切實際。相信了不見得就會幸福,人們多會把「相信」和「迷信」搞混,義無反顧地只要愛情:我好難過他對我不好,可是我捨不得離開他......

不相信了也不見得就不會去愛。多少人是在不習慣沒有對方以後,才知道那就叫作依賴。

愛情不是用來相信的,愛情是用來和一個人相依為命或者失去對方以後,好好翻修自己。

(我會喜歡看中國的電影或書籍的原因之一,是他們說話描述的方式有一種劈頭就說了的感覺,不會跟你客氣。這部片裡面也有很多經典台詞:「愛情就像感冒,因此失戀只是常態。」「暗透了,才能看見星光。」)

16/05

夾腳拖今天進家門的時候,一樣嚷嚷著:「媽媽!」然後叮叮咚咚地跑來找我:我看見他握著一株康乃馨,一時感人又甜蜜。

但是我已不是當年會為了男人傻了的少女。

「托嬰中心發的喔?」我問藍白拖。 「我買的啦!」

這就叫作省時省力、把對的人放在對的位子,派一個最討老婆歡心的人討好老婆,自己就不用庸庸碌碌還被嫌。

(老婆接下來一個小時都在讚嘆兒子好可愛,說話溫柔到快成了氣音XDXD)

05/05

幾個月前接受了訪問,聊到了我從單身到結婚,各個時期的感受。

其中的幾個想法是,很多人會我:「要具備哪些條件才能有自信呢?」其實,不是有了什麼才可以有自信,自信就是一個條件。

另外一個想法是,不管單不單身、結不結婚、生不生子,都是人生的選擇,活得快樂就好。為自己下決定,不管結果如何都一律承擔,才是人生最痛快的部分。

04/05

你很會啦。

爸爸住院一個星期了,我和姊姊擠出時間趕過去。媽媽不在的時候,他就是說父女倆的話。

他:「大家都說要門當戶對,他送過妳鑽戒嗎?」 我:「他對我好就好了。」

他:「他對我的女兒好就好了,他不要讓我女兒吃苦就好了。」

02/05

我們的婚禮。

我是務實又愛玩的人。沒有在飯店宴客,因為想把場地費省下來,用在外燴的菜色和份量;沒有找人來致詞,台下的人才是對我更重要的人。

他們幫忙設計喜帖和場控、側拍和剪接、演奏和表演、主持和放歌。連家裡的外傭都出借了,看著在新娘休息室裡面的夾腳拖。

我想要給他們一場派對,大家一起玩開了,謝謝他們一直以來的照顧和保護。

今天看到婚禮的影片,一開始很動容,後來就好糗。我也太放得開了吧?!從化妝就開始喝而且全程都是喝真的,後半場就開啟自動駕駛模式,隱約記得送客的時候跟爸媽說:「謝謝你們來。」原來我還一直做瑜珈......(掩面)

啊,那時候的爸爸,八十幾歲了還是好年輕啊,而且跟我一起喝真的。XD

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